Два флудера беседуют. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, убил насмерть... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да модератора какого-то. - Во модеров развелось - балкону упасть некуда!
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Сообщение отредактировал ScreWTurN - Вторник, 11.10.2011, 05:35
- Бабушка, расскажи сказку про Кащея. - Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания : дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть...
------------- Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть! ------------- - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! ------------- Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела. ------------- Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. ------------- Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу , аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу , аргументируя это солдатским ремнём. ------------- Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА ------------- - Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! - Было романтично? - Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми! ------------- Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо! ------------- Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую. ------------- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно. ------------- - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! ------------- Если дома валяются грязное бельё и сыр , то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина. ------------- Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала. ------------- Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд? - На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат , расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому. - Ужас , а с меньшими-то жертвами никак нельзя?! ?! - Ну, в себя можно не стрелять... -------------
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие. ------------- Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на хер. ------------- Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах. ------------- Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. ------------- - У тебя какая машина ? - Лада Приора. - Да ну, гавно какое! - Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее. ------------- Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню . ------------- Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот . — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются… ------------- - А ты знаешь, что наша невестка гуляет? - Это ее проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это твои проблемы! ------------- Муж узнает о измене жены : - Как ты могла? ... - Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст... ------------- Из архива школьных сочинений на тему «Когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы на хрен! А. Фурсенко. ------------- У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги , что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу , положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос. Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Наехало ФСБ на "Медиа-Мост". А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера: - В чём дело, Мишаня? И слышит в ответ: - Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить! -------------
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке... Путин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте. Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил! ------------- Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу... ------------- Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: Жена: Вова, где же ты так напился-то, а? Путин: Наина... Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: Наина... Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: Наинагурации! ------------- - Забастовали шахтеры! - Выдать шахтерам зарплату! - Забастовали учителя! - Выдать зарплату учителям! - Забастовали колхозники! - Выдать зарплату колхозникам! - Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники! - Выдать зарплату ОМОHу! ------------- Путина бояться - в сортир не ходить! ------------- 1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович. - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос. Примаков отвечает: - Евгений Максимович и Юрий Михайлович. - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло. -------------
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона... ------------- Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге. ------------- Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. ------------- Из истории г. Санкт-Петербурга. Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняют какое-то гадкое племя питерастов. ------------- Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день. ------------- Маленький мальчик по тундре гулял, Маленький мальчик нефть с газом искал. Люди смеялись, кричали: "Дебил! ", А Мальчик вырос и "Челси" купил. ------------- Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне похуй! ------------- Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников. ------------- Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается...?
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Беседуют два компьютерщика: 1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат! 2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!! -------------
Как-то решил шеф уволить программиста. Обитатели офиса сбежались просить за него. - Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца! - Золотые яйца!? И так нехорошо смотрит на юную секретаршу... - Да я ему их откручу! ------------- Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна! ------------- Жена разбудила ночью мужа-программиста: - Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! - Так ты выдерни её из системника! ------------- Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… ------------- - Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет! ------------- Приходит ламер к линуксоиду: - Есть дрова для принтера? Линуксоид, очень удивлённо: - Чего-чего? - Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет? Линуксоид, ещё более удивлённо: - Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались! ------------- Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть? - Есть. - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе! ------------- Семья программистов. - Зайди сюда! - Куда, нет ссылки?! - НА КУХНЮ, Б*Я!!! ------------- Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют. -------------
- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! - Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят. ------------- Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! " ------------- Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей. ------------- Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет. Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны. ------------- Два приятеля разговаривают: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... - А он чего? - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! ------------- Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника... Она считает РФ стратегической добычей. ------------- Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать! ------------- Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним. Государственная налоговая инспекция. ------------- Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Доступно только для пользователейВчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках... • • • — Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея? — Можно. Только не подходи близко! • • • Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка. • • • — Комбат-Масяня, Масяня-комбат... • • • Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что пора раздевать. • • • Отец девушки спрашывает жениха: — Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами? — Нет. — Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример. • • • Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! • • • — Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный! — С чего ты взяла? — А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил! • • • Беспрецедентная акция! 100% скидки на все товары в супермаркетах Киргизии на условиях самовыноса. • • • Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. — Что с тобой? — Хозяин избил — За что? — Покусал я его... — Да за что? — Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил... • • • Переругать матом русского — это все равно, что перекусать акулу. • • • Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом... • • • В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование. • • • Один мужик рассказывает другому: — У меня член стал полуавтоматом. — Сам встает? — Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю. • • • Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика «Купи!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» • • • Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: — Вовочка, мне лифчик снимать? — Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла... • • • Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему: — Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому. Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает: — А на сколько поднялась цена бензина? — Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов. • • • Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут «дед» открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает: — Ты куда это? Дед нащупал в темноте лысую голову: — Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить! • • • Дорогой, что значит «baby one more time»? — Еще разок, детка. — Что значит «baby one more time»? • • • Строгий папаша своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? — А какого цвета был автомобиль? • • • — Ало! Ало! Слышишь? Сейчас перезвоню. Ало. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Ночь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. Улица! фонарь. Ало! Фонарь фонарь фонарь. Аптека. Блин, щас смс-кой скину! МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя. • • • Женщина у врача: — Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. — Фамилия, имя, отчество? — Иванова Екатерина Викторовна. Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: — Фамилия, имя, отчество? — Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит муж: — Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами? Доктор достает карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В. долго смотрит и говорит: — Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую! • • • Каждый человек сам палач своему здоровью. • • • Путину так понравилась церемония инаугурации, что он даже завел себе маленький карманный инаугуратор. • • • Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с корешем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Доступно только для пользователейЮщенко — Бушу: — Россия хочет, чтобы Украина расчитывалась за газ по мировым ценам. Может быть, Америка будет нам поставлять газ по льготным ценам? — Максимум что я могу для тебя сделать, Витек, так это пукнуть. • • • На соревнованиях по брейкдансу колобок взял первый приз. Никто не смог превзойти его технику вращения на голове. • • • Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: — Святый Боже! Святый Всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: — Пусть хотя бы укрепит — направлю сама! • • • Муж с женой встречаются вечером в постели. Жена: — Милый, я так устала на работе! Может, ну его, этот секс, в жопу! Муж (мечтательно): — Вот и я думаю — в жопу! • • • Мужик ловит рыбу. Подходит другой: — Как вода-то сегодня? — Супер! Рыба даже вылезать не хочет! • • • Он не хотел идти в садик. Мама ему сказала, что оторвет голову. Смотрите новый фильм ужасов «В садик без головы» во всех кинотеатрах страны. • • • После операции, кинозведа интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд. • • • Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что означает черная метка — меня скоро убьют. Но что означает голубая — не знаю! — Тоже ничего хорошего! — ответил Флинт. • • • Объявление в газете: Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к ним Деда Мороза! P. S. Господа, не откажите и себе в этот вечер в удовольствии — пригласите Снегурочку. • • • — Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! — Можешь оставить их у себя, сынок! • • • Камасутра политических систем: МОНАРХИЯ — право ставить народ раком. Передается по наследству. КОММУНИЗМ — право ставить народ раком. В идеале — принадлежит народу, а в реальности — генералиссимусу. КАПИТАЛИЗМ — народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег. ДЕМОКРАТИЯ — народ сам выбирает того, у кого самый длинный член. • • • Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды! — О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода? — Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм... • • • Приехал новый русский в аэропорт и решил выпендриться. Подходит к кассиру и говорит по-английски: — Плиз, ту тикетс ту Даблин. Кассир, удивленно: — Куда, блин? Новый русский: — Туда, блин! • • • — Взял на пробу соус «Тысяча островов». — И как? — Представляешь, двух не хватает. • • • Приходит Красная Шапочка к бабушке: — Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: — Деточка, дерни за веревочку — дверь и откроется! — Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку! • • • Звонок на мобилу: — Сынок, ты где? — Да я тут, у Марины дома. — Что делаешь? — Да так, лежу. — Ну и как? Ей нравится? Ладно, долизывай, я потом перезвоню... • • • — Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет — бросаем. Кум долго думал и отвечает: — В левой! — Давай, Кум, думай! • • • Едет мужик в полном автобусе и вдруг кто-то очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, громко орет: — Ты, урод! Не видишь, сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы. Тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: — Мужчина, как вам не стыдно! Сами воздух испортили, а на ребенка говорите! Мужик, не долго думая, оборачивается и говорит: — Вы только посмотрите, какая сука — я ее же отмазываю, а она на меня стрелки переводит! • • • — Мойша, дай денег в долг! — Не дам! — Ну ты и жадный! — Я не жадный, я экономный! — Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки! • • • Что есть сама невинность? Монашка, которая работает на фабрике презервативов и думает, что это спальные мешки для тараканов. • • • Сборная России по футболу не попадет даже в ад. В лучшем случае — в штангу ада. • • • Фирма «Русский аттракцион» кроме игровых автоматов начала выпуск игровых пулеметов, гранатометов и минометов. • • • Мужик приходит в бар и заказывает две стопки водки. Бармен спрашивает: — Почему две? — Первая за друга, вторая за меня. И так три дня. На четвертый день мужик заказывает одну стопку. Бармен удивленно спрашивает: — Почему одну? — У меня с сердцем плохо стало, я пить бросил. • • • — Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике. — А каков состав преступления? — За удар тяжелым и тупым предметом! • • • Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал». • • • 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку. Говорит студент: — Товарищ профессор, с 8 марта вас! — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? — Не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та. • • • Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине: — Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице. • • • Жил-был мальчик-с-пальчик. Потом он вырос и стал дядя-с-хуй. • • • Приходит блондинка к сексопатологу: — Доктор, со мной что-то не в порядке! Врач (после осмотра): — По-моему, у вас все отлично. — Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет? • • • Встречаются два программиста. — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу. Тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит, бери все, что хочешь! Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее шмотки? • • • Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. — Мне кажется, вы превысили скорость! — Так тебе кажется или я превысил? — Мне кажется, вы пьяны! — Так тебе кажется или я пьян? — Нагнитесь, я понюхаю! — Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай! • • • После очередной проверки на местах, МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается, в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по–доброму улыбаясь, спрашивает: — А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал? • • • Коллега на работе говорит мне: — Вот съел вчера арбуз и обосрался. — А может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался. • • • Обычное утро. Мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался. • • • Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг он слышит шаги: — Стой! Пароль! Ответ из темноты: — Владивосток. — Логин! — ? • • • — Мама, познакомься. Это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок. Триста рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. • • • Она нагнулась, раздвинула ягодицы и сказала грузину: — Пошел в жопу. • • • Приезжает хохол из города на хутор домой. Батька встречает его на крыльце и интересуется: — Ну чо, сынок, ты у городе, нябось, цыгареты с хфыльтрой курыв? — А як жеш — с хфыльтрой! — Ну и як? — А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як «Прыма». • • • Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. • • • Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу. — А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. — Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги? • • • Жена обращается к мужу, читающему газету: — Вась! Перестань, наконец, «дакать». Я уже 10 минут, как молчу. • • • Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает. — Дедушка, наша Жучка — сука? — Да. — отвечает дедушка. — Так ты трахни ее, она и замолчит. — Что ты болтаешь, внучек? Кто тебя такому научил? — А я слышал, как папа говорил маме: «Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!» • • • Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали — шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит: — Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось. • • • Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: — Это кто нервный? Это я нервный?! • • • Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. — Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! — выразила свой протест дама. — Я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур? • • • В аптеке. — Мне, пожалуйста, поллитра спирта. — А у вас рецепт есть? — А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, 2 ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках. • • • На выпускном экзамене в медицинском институте. Студенту показывают 2 скелета — мужской и женский. — Скажите, Иванов, кто это? — Не знаю, профессор. — Да вы что, Иванов? Чему вас 6 лет в институте учили? — Ну... Маркс и Энгельс что ли? • • • Вчера был Именительный. Потом — Творительный. Я ей Предложный, она мне Дательный. Разве я Винительный, Что она Родительный? • • • Встречаются два друга — краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру: — У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить. Монтер: — А че тут думать, ты же мастер — золотые руки, смастери ей стул из дерева! Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Монтер, три недели спустя: — Ну как, закончил делать подарок? Краснодеревщик: — Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь. • • • Репортер берет интервью у чукчи: — Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день? — Черных или белых? — Ну, черных? — 500 рублей. — А белых? — Тоже 500 рублей. — А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя? — От черных или от белых? — Ну, от черных? — 3 литра. — А от белых? — Тоже 3 литра. — Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые... — Так черные мои. — А белые? — Белые тоже мои. • • • Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: — Я что, больше него нагрешил? Что это — я мучаюсь, а он книжку читает? Черти отвечают: — Это ваша «Малая Земля». Далее — «Возрождение» и «Целина». • • • Сын спрашивает у матери-одиночки: — Мам, а кто мой папа? — Дед Мороз! — зло отвечает мама. — Как это? — удивляется мальчик. — Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел. • • • — Какая разница между Win и российским рублем? — Никакой. Каждый день падает и раз в три года выходит новая версия. • • • Мальчик спрашивает у отца: — Пап, а что дальше — Нью-Йорк или Луна? — Сынок, в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы! — ? — Вот, посмотри на небо, что ты там видишь? — Луну. — А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? — Нет. — Вот и делай соответствующие выводы! • • • Предлагается для обсуждения в Раде поставить вопрос о смене гимна Украины на песню «Оранжевая мама». Напоминаю строку из песни: "...Оранжевая мама оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поёт». • • • — Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? — Его жопа. • • • — У меня дед — долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? А она в ответ: — Много, много, только на горло не дави! • • • Встречаются два друга. Один другого спрашивает: — Почему у тебя вид такой бледный? — Да моча в голову стукнула. — А почему синяк под глазом? — А ты думаешь, горшок мимо пролетел? • • • Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все, стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов, визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, то обернулся и как-то странно помахал нам рукой и подозрительно улыбнулся... • • • Выступление призедента России В. В. Путина: — Хочу выразить глубокое соболезнование американскому народу в связи со смертью президента Джорджа Буша-младшего! Реплика из зала: — Владимир Владимирович, так он же ещё жив! Путин — к начальнику ФСБ: — Что ж ты меня, братец, позоришь? — Сию минуту исправим! • • • Петька допытывается у Чапаева: — Василь Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька! А как выпью — такие идеи выдвигаю! — Василь Иваныч, а целый косяк травы можешь скурить? — Запросто! Как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Василь Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька. Грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может! • • • Медсестра готовит больного к операции. — Доктор скоро придет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? — Я не могу, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая операции. — Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет! • • • В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: — Я ебал твою мать! После этого садится и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: — Я ебал твою мать в жопу! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: — Твоя мать у меня отсасывала! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: — Ты пьян, папа! Идём домой!
Доступно только для пользователейГлядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе. • • • Ватсон, читая сборник сказок: — Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»? Холмс: — Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США. Ватсон: — Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее. Холмс: — Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию. Ватсон: — Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти. • • • — Пап, а пап! Давай в цирк сходим? — Отстань! — Пап, а пап! А в цирке — тигры дрессированные! — Отстань, я сказал! — Пап, а в цирке тети голые — под куполом и на проволоке. — Ишь ты! Тигры, говоришь? Пожалуй, сходим в цирк. Что-то давно я тигров не видел! • • • Реклама: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Иммуноцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! • • • Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. — Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына! — объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана. • • • О меморандуме Ющенко — Янукович. Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что Чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга. • • • — Посоветуй, что купить жене на день рождения? — А не проще ли спросить у нее? — Ну, таких денег у меня нет. • • • Новая акция от ГАИ. Собери тридцать 100-долларовых купюр и обменяй их на права! • • • Жизнь — это женщина, которую все любят, но не женщина, которая всем дает. • • • Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках. Первый, с боксером: — У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает. Второй, с догом: — Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает. Третий скромно молчит. Первые два: — А ты, наверное, со своим кавказцем замучился? Его же прокормить – легче застрелиться! Третий: — Да ну что вы, ребята! Какие проблемы? Идем гулять, спускаю с поводка побегать. Через полчаса прибегает назад, сытый и довольный. • • • Отец с сыном решают задачку: — Представь: у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? — Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно. Попробуй сам представить хотя бы две бутылки водки. — Сын, я же уважающий себя человек! Имея, даже мысленно, два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы. • • • Встретились два старых друга. Пришли в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Первый: — У меня жена ангел, что ни скажу, всё делает! Второй: — Да ну! Не может быть! — Правда! — Да к кому хошь придраться можно. Посидели, перетёрли ещё какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене: — Жрать хочу! Она приносит тарелку борща, хлеб и ещё что-то. Он: — Не хочу борщ, хочу щи! Она уносит борщ, приносит щи. Он: — Почему такие соленые? Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться: — Лезь под стол! Она лезет. Он: — Гавкай! Она начинает лаять. Он, победно: — А, сука, своих не узнаёшь! • • • Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой. Просыпаюсь — завода нет, труба в руках. • • • Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик: — Девка, жить хочешь? — С тобой что ли, козёл? • • • Известно, что грипп, лечи — не лечи, через неделю проходит сам. Все знают популярное лекарство для его профилактики — анаферон. Попробуйте заменить в названии лекарства букву «ф» на букву «х» и добавить "?» • • • Молодой человек заходит в бар: — Мне, пожалуйста, чисбургермердерпер с сыром! Бармен переспрашивает: — Чисбургермердерпер с чем? • • • Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро и удивленно оглядывается: — Так вот какое оно — Подмосковье! • • • Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка: — Как у вас в Сибири с жильем? — Хорошо. Леса много. Руби себе, сколько хошь и строй терема! — А как у вас в Сибири с питанием? — Хорошо. Зверья всякого — несчитано! Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу! — А как у вас в Сибири с одеждой? — Хорошо. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи, как боярин! — Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? — Холодно, бля! • • • Дачник через забор спрашивает у соседа: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали. — Да это наш дед улей перевернул... • • • В лодке посреди озера сидит мужик, рыбачит. Долго сидит, не клюёт. — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну? • • • Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист думает: — Будет привал или нет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались! • • • На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек — дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется: — Ну как же, ведь траур? — А мы будем медленно и печально! • • • Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они. • • • Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: — Лети, лети, от всех не улетишь. • • • Ветеран рассказывает молодежи о том, как Берлин брал. Доходит повествование до немецких баб. — А бабы у немцев, сынки, скажу я вам, похотливы и охотливы до мужиков! Бывало, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят! • • • Идет собрание жильцов дома. Председатель: — А у входа поставим охранника. Он будет решать, кто жилец, а кто не жилец... • • • Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС. • • • — Алё! Это пожарная?! — Да, что случилось? — Да тут доктор с милиционером дерутся! Не знаю, куда и позвонить! • • • Дед рассказывает внуку: — Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следущий день, я поднял десятикилограммовый мешок. Ещё через день — пятидесяти... Внук: — А потом что, деда? Дед: — А потом собирал картошку обратно в мешок... • • • — А я вчера жену на «Отелло» водил! — Во даешь! Культурная программа? — Нет, для профилактики... • • • Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от присущих ему ламинантно-девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно-когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы. • • • Труппа мюзикла «Кошки» была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер. • • • На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника: — Фамилия? — Ослов. — Инициалы? — И-А, И-А. • • • Вовочка приходит в школу опоздавший. Учитель спрашивает: — В чем причина? — Помогал бабушке переходить на следующий уровень. • • • Идёт Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: — Серый, что с тобой? — А я уже не серый! — ответил Волк и потупил глаза. • • • Жили-были три поросёнка — жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах. • • • Покупательница обращается к мяснику: — Мне полкило мастурбы. — С удовольствием! После этого я бастурму вам отдам бесплатно. • • • Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. • • • Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: — У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая — продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили. Хорошая — к нам едет Ходорковский. • • • Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. • • • В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Тут мужик видит — мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: — Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! — А я и не сплю... • • • Секретарь Ющенко: — Виктор Андреевич, к вам дама с косой! — Неужели диоксин начал действовать? — Хуже, Юлия Владимировна пришла... • • • Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте! Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац! — правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю! • • • Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляют. • • • В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время первого танца, спрашивал свое коронное: — Можно вам впендюрить?
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно - Старый Новый президент. -----------
- Ничего не понимаю?! ! - Ты это о чем? - Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия. - А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса. ----------- Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание. «Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» - сказал один из депутатов. ----------- Когда к власти пришeл Хрущeв, на памятнике Минину и Пожарскому появилась надпись"Глядите, князь, какая мразь в Кремле сегодня завелась!" Сегодня этой надписи не хватает как никогда. ----------- Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца... ----------- Путина спрашивают: - Вы портрет президента Медведева на стенке повесите? Путин: - Зачем портрет, шкуру постелю! ----------- Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали. ----------- Вместо фразы «На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 минут» народ предпочел бы фразу «На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет». ----------- Если наши власти считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть заменят в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Коррупция убивает нацию"... ----------- - Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей? - Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко. ----------- Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас. ----------- Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную... Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. ----------- Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава: "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"? ----------- Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь – мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать. ----------- Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Ебля.
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
------------- Все люди время от времени совершают глупости. Различия – в словах: глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых – капризами. ------------- ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии, и ты банан! ------------- Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. ------------- Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик . ------------- Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо… ------------- — Как дела на работе? — П….ец за….ли! — Палец зажали? ------------- Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. ------------- - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь ------------- Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную: - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом! ------------- Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк . Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... » ------------- Не надо спрашивать адвоката , можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно , ведь иначе он вам как адвокат не понадобится. ------------- Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу . Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом. ------------- Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого..! " ------------- Школьник подходит к отцу: - Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег! ------------- - А я знаешь , как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто ! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС ! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху... ------------- Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Письмо из народа: "Когда я родилась, в 2000-ом году, к власти пришел Путин . Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы, хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович, когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам, пенсионерам?! -------------
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы. ------------- Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива. ------------- В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на х*й!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить. ------------- "Муж хотел завести любовницу , ... я отговорила-" Мол дорого , не потянем"... Лучше я заведу любовника ... . лишняя копейка в доме не помешает". ------------- Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? " К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В. В. Путин. ------------- Билл Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?" ------------- 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?" ------------- Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... ------------- Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья! Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились. ------------- Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем. ------------- Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? - Нет. А кто он? - Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. ------------- Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла". ------------- Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молчавстал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА! ------------- Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение , Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... ------------- Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - В переполненный. ------------- И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ. ------------- Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется. ------------- Учительница: - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом! - Как это так? - Твой отец вы*бет тебя за двойку! ------------- Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
