Строение
Анекдоты
Тема в разделе "Юмор", создана пользователем master, 12 июл 2009.
  1. master

    master Новичок

    Сообщения:
    224
    Симпатии:
    62
    Баллы:
    0
    В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он
    все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
    - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
    Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

    ***

    Вась, пойдем выпьем.
    - Не могу у меня жена злая, бить будет.
    - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
    Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
    - Ну что скажешь?
    - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

    ***

    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
    - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

    ***

    Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
    - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
    - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
    А сын как раз спрашивает:
    - Папа, ну о чем они так долго говорят???
    Отец (выпрямляясь):
    - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

    ***

    Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".

    ***

    Две девушки в переполненном лифте.
    Одна (шепотом):
    - Сзади меня кто стоит?
    - Парень молодой.
    - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

    ***

    После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
    Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

    ***

    Молодому человеку на призывной комиссии:
    - Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
    - Пушкин Александр Сергеевич
    Председатель призывной комиссии:
    - Что-то больно имя знакомое...
    Молодой человек:
    - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

    ***

    Игра что? где? когда?
    Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
    Минута прошла...пииии....
    И так господа кто будет отвечать?
    Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

    ***

    Разговаривают две подружки:
    - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
    - Встречаются, но все чаще друг с другом.

    ***

    Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
    - Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
    Второй отвечает:
    - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

    ***

    Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

    ***

    В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
    Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
    - У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
    Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
    - У вас есть еще пять минут
    Cтатуи снова в кусты.
    Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
    - Теперь ты его держи, я на него срать буду!

    Если что извините за не цензуру. Это всё таки анекдоты!
     
    13 пользователям это понравилось.
  2. dimonch

    dimonch Изгой

    Сообщения:
    128
    Симпатии:
    70
    Баллы:
    0
    проходит официантка мимо девушк, и говорит, девушки, отойдите от стойки.
    а девушки в ответ: слышь старуха, ты кого отстойками назвала?
     
  3. master

    master Новичок

    Сообщения:
    224
    Симпатии:
    62
    Баллы:
    0
    Смешно! Выкладывайте ещё анекдоты!
     
  4. vogue

    vogue Новичок

    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    8
    Баллы:
    0
    про интернетчика

    Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: — Вася дома? — Вася умер. «Server maybe down», — подумал И-нетчик.

    И-нетчик звонит по телефону. — Позовите пожалуйста Лену к телефону. — Такой здесь нет. «User unknown» , — подумал И-нетчик.

    И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Провайдеры», — подумал И-нетчик.

    И-нетчика спросили: — Что такое «Червона Рута»? — Это женщина-админ на сервере Компартии.

    И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает: — Вам какой кофе? — Ну этот, самый, как его ... Нетскейп. — ???? — Блин!!!! home.netscape.com

    И-нетчик проснулся ночью. Смотрит — а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. «Network is unreachable», — подумал И-нетчик.

    И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: «т. 62−22−22». «На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL». Вот так и пропала первая любовь.

    И-нетчика на улице спросили: — Который час? — Если по Гринвичу — то 12, если по Киевскому — то не знаю, нет часов.

    И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. «Какой трафик!», — восхищенно подумал И-нетчик.

    Нищий на улице обращяется к И-нетчику: — Гражданин, подайте на пропитание. — А y тебя HTTPS есть? — Нет (удивленно). — Тогда не дам, опасно.

    Дочь просит И-нетчика: — Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. — Сейчас, -ответил тот и набрал в браузере «http://weather.yahoo.com».

    И-нетчика спросили: — Что такое WWW? — Это МММ в подполье.

    Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

    И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику. — Так я не понял — где тут кликать?

    Быль. — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. — Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

    Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. — Пароль!!! ...тишина — Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
     
  5. Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

    * * *


    Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
    - Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
    Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
    - А что... Ик!... Не работает?



    * * *


    Мама ругает сына:
    - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    - Это не "Ж", это снежинка!
    - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
     
    4 пользователям это понравилось.
  6. andrew

    andrew Новичок

    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    3
    Баллы:
    0
    В редакцию одной из московских газет приходит новый русский, хочет дать объявление:
    - Кто найдёт любимую кошку моей жены, получит вознаграждение в 100 тыс. долларов.
    Редактор говорит:
    - Ни хрена себе, а не кажется ли вам эта сумма слишком большой даже для любимой кошки?
    - Да не беспокойтесь, - говорит новый русский, - я вчера эту дрянь утопил.

    Умер новый русский. После похорон его адвокат говорит:
    - Прежде чем огласить завещание покойного, я бы хотел задать один вопрос его супруге. Мадам, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?
     
    4 пользователям это понравилось.
  7. MIB20

    MIB20 Новичок

    Сообщения:
    50
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    0
    Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного
    покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
    Ты только не забудь, что с членом это не работает. :p
     
  8. STALKERUGA

    STALKERUGA Новичок

    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    анекдот

    ёж птица ленивая пока не пнёш не полетит
     
  9. RomS

    RomS Новичок

    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
    - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
    - А я пять ящиков петард...
    - А я своему ракету прикупил, только, бл@, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

    Начальник - секретарше:
    - Дорогая, как мне подкатить к твоему сердцу?
    - На мерсе, дорогой, на мерсе...

    На пляже.
    - Ты что, ходищь купаться в рабочее время?
    - Я здесь по служебным делам.
    - По каким же?
    - Подбираю новую секретаршу.

    Секретарша новому русскому:
    Михаил Саныч, к вам киллер.
    Странно, я вроде сегодня не вызывал.
     
  10. Raf

    Raf Новичок

    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Изобрели китаицы еба@ьного робота
    собрали 3-х женщин Русскую немку и татарку
    кто дольше пробудет времени с ним.
    Татарка пошла через час выбегает
    Немка заходит через 3 часа выбегает
    Русская заходит день нету два нету решили посмотреть
    только подходить к дверям робот выбегает а та за ним и орет Я ТЕ ДАМ БАТАРЕИКИ КОНЧИЛИСЬ!!!!!!!!!:)
     
  11. MIB20

    MIB20 Новичок

    Сообщения:
    50
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    0
    Почему в школе уроки, а в институте пары?
    Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!:D

    ---------- Сообщение добавленно в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:00 ----------

    Мужик приходит к окулисту.
    Доктор его осмотрел:
    Вам нужны очки.
    Мужик (снимая с доктора очки):
    Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
    -------------------------------------------------------------
    Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
    всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
    Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
     
    8 пользователям это понравилось.
  12. Кирилл

    Кирилл Guest

    Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...


    Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских.
    Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
    Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.


    Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
    Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
    Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
    Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич


    Президентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся 21 января 2010 года. Когда именно наступит 21 января 2010 года, будет сообщено позднее.


    Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела.
    Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
    Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер.
    У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

    Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
    Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
    Второкурсник: Не, лучше доспим.
    Третьекурсник: А может пивка выпить?
    Четверокурсник: А может водочки?
    Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...


    Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
    По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"


    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
    В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
    влетает в подсобку:
    - Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    - Что?
    - Там покойник ожил!!!
    - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.


    Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
    слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
    в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"
    Разное | Добавил: Alexander | Дата: 22.07.2009 21:46

    Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

    Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
     
    Последнее редактирование: 30 сен 2009
    4 пользователям это понравилось.
  13. Iron Lady

    Iron Lady Guest

    Разговор в аське.

    Клубничка-слушай,а у тебя есть какие-нибудь фильмы?
    Илья-есть.
    Клубничка-о клево,дашь посмотреть?
    Илья-ага.А флеха есть?
    Клубничка-нет =(
    Илья-Болванка сиди?
    Клубничка-сам болван!!!
    Илья-Сиди болванка???

    ...

    Пользователь Клубничка удалил(а) пользователя Илья
     
    4 пользователям это понравилось.
  14. Лешик

    Лешик Guest

    Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
    - Все, ypок закончен!
    - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
    - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.


    ---


    Идет Хакер, смотрит, другой хакер на дороге пьяный валяется, он ему и говорит:
    - Серёга! Ты же закодировался!
    - А я код подобрал ;-)


    ---


    Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
    - Будешь пить, скотина? Будешь?!
    Тот с трудом поднимает голову:
    - На-ли-вай!
     
    8 пользователям это понравилось.
  15. MIB20

    MIB20 Новичок

    Сообщения:
    50
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    0
    Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
    Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
    Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
    Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
    ---------------------------------------------------------------------------
    Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
    - Вы кто? - спрашивает она.
    - Сантехник.
    - А почему так поздно?
    - А я с ночёвкой.
     
    8 пользователям это понравилось.
  16. ma3str0

    ma3str0 Новичок

    Сообщения:
    52
    Симпатии:
    88
    Баллы:
    0
    По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
    - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
    - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
    - Он ей подавился...
    -----------------------
    - Иван, после пол литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!!!
    -----------------------
    В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
    Продавщица:
    - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень (грустно):
    - Поздно! Подгузники и детское питание!
    --------------------------------
    вот тут полно и рассказывают их таланты
     
    8 пользователям это понравилось.
  17. byStep

    byStep Новичок

    Сообщения:
    137
    Симпатии:
    458
    Баллы:
    0
    Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...
     
    4 пользователям это понравилось.
  18. storag2000

    storag2000 Guest

    Едет ковбой по преии. Смотрит стоит старое дерево, а в нем дупло.
    Ковбой слез с коня, подошел к дереву, сунул голову в дупло. Там ему нож к горлу, лопата с дерьмом ко рту и голос:
    - "Ешь!"
    Делать нечего, ковбой съел. Опять голос:
    - "Если понравилось, ещё заглянешь".
    Нож исчез. Ковбой высунул голову из дупла, достал пистолет и высадил всю обойму в дерево.
    Потом снова сунул голову в дупло. Опять нож к горлу и лопата с дерьмом ко рту. Снова тот же голос:
    "Я же говорил, что понравиться!"
     
  19. DRIVE

    DRIVE Новичок

    Сообщения:
    524
    Симпатии:
    88
    Баллы:
    0
    Приводит женщина к сексопатологу мужа и говорит:
    - Доктор, помогите, у него х... как бешеный конь
    - Ну заведите любовницу
    Через неделю:
    - Доктор, все равно, как бешеный конь
    - Ну заведите еще одну
    Через неделю:
    - Доктор, все равно
    - А в чем проявляются симптомы?
    - Я ему кричу "Стоять!!!!", а он, как бешеный конь, не стоит и все!
     
  20. byStep

    byStep Новичок

    Сообщения:
    137
    Симпатии:
    458
    Баллы:
    0
    В продолжение темы

    Приходит мужик к врачу: доктор у меня падает...
    Доктор: - у всех после падает!
    мужик: - да нет, вы не поняли, я с утра пописаю и он падает!
    Доктор: - так у всех падает!
    мужик: - да нет, вы не поняли, он у меня в унитаз падает!!!
     
    4 пользователям это понравилось.
Показать ещё